Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили! anekdotov.net

— Петрович, вы с женой ругаетесь? — Конечно. — А как миритесь? — Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доеб@ться.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль? — Частично и мне. — ? — Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

ВСЕ СУПЕР ПРИХОДИТЕ РАБОТАТЬ СМЕЛО! !

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: — Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. — Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю! anekdotov.net

Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгреб@ть еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо…>>

Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — «страна», а первый означает «внезапность», «неожиданность», «непредсказуемость». анекдoтов.nеt Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать.…>>

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он! " anekdotov.net

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: — Петрович, они же могли во время купания меня съесть! anekdotov.net

Крутая реклама и крутой офис

Что я могу сказать о Финарди? Когда я на автобусе подъезжал к офису на Авиамоторной, то копытами разбил идеи об стену морозного утра, все жуки этой компании медленно берут под козырёк и напевают оперу «Аида» Игоря Николаева. Несмотря на то, что обещают оклады и бонусы под стольник, все равно мимо же летящих капель рассудка сонной трески «по-польски» проплывает счастье конструктора Лиды из Пензы. Сейчас в стране кризис, денег нет, людям не выдают кредиты, тихо, потому мыло в столовой…>>

Начала ценить жизнь еще больше, а еще - свободу! ! !

Все, что здесь пишут про отмывание преступного капитала - чистая правда. Сама видела, как директор Финарди переводил 5 млн р. себе на счет со счета компании, при этом сотрудникам не была заплачена зарплата за 12 (! ! ! ) месяцев, то есть целый год. На вас будет повешена ипотека, кредиты, автокредиты и все это делается под предлогом мощнейщей мотивации - конечно, когда тебя искуственно загоняют в долг, хочется побыстрее от них избавится. К сожалению, и я тоже попала в эту передрягу: заложила…>>

Все положительные отзывы пишет только ярославский криминал. Собственники этой конторы - преступники, собственниками являются ярославские бандюги и воры, для которых в этой фирме все отмывают наворованные деньги.