руководители любят чужие деньги...очень!

Шайка бестолочей и лохотронщиков, разводят сначала нас - сотрудников, и затем нашими руками разводят клиентов. Жулики и воры! Не знаю чего их посадить не могут. Года по три дать и все вылечат.., там вроде главный из них Шевелев - обычным гаишником был раньше - не фирма, а одно название.. пусть крутит палочкой на дороге.

Для тех кто Ищет работу! ! ! 8(925)756-00-77 Кулькова Светлана зам генерального (соучредитель и кто она там ещё) 8(909)152-46-28 Тарабукина Элина зам кульковой и та кто ВЫПЛАЧИВАЕТ деньги, пользуйтесь не стесняйтесь дамы и господа, они ждут Ваших звонков))) Новый адрес офиса ул. Пришвина д.8к2 (стеклянное здание около заправки Роснефть)" на мой взгляд пока единственный полезный пост, сам уже пару раз Кульковой набрал)) 7 МИНУТ ОТ МЕТРО! ! ! запись по телефонам иначе охрана не пустит! ! !

работодатели, вы не представляете - заставляют работать! ! ! Ты только Вконтакт залез потупить - а они ПРОДАВАЙ! ты только покурить - а они - БЕРИ ТРУБКУ И ЗВОНИ КЛИЕНТУ, и вообще курить вредно! ! ! Постоянно тренинги и мозговые штурмы - бесит аж! ! ! Планы продаж какие то придумали - вот ни где нет, а тут есть и не слабые! ! говорят СЛАБЫЕ их не устраивают - офигели вообще ! ! ! Если вы НЕ хотите РАБОТАТЬ И ДОБИВАТЬСЯ РЕЗУЛЬТАТОВ НИ КОГДА НЕ ХОДИТЕ СЮДА - иначе придется! ! !

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: — Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

Распоряжение начальства: — Каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки...

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: — В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

— Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь! — Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает! ..

Директор вызывает сотрудника — Иванов, ты уволен. — Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая закладная на дом? — Нет. — Не желаете консолидировать все ваши долги? — Вообще—то у меня нет долгов. — Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник. — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: — А вы мужа случайно не ищете?

Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто это тебя так? — Муж! — Муж? Я думал он в командировке. — Ха! Он думал! Я была уверена!

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. — И все остались...

Новый сотрудник обращается к коллеге: — Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. — Как припрет — даже выгнать особо то и не за что...

Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять личных дел сотрудников и говорит: — Этих — уволить! — За что? — Не люблю неудачников!

— По чем в ГАИ можно сделать права? — По 500$. — Почему так дорого, всегда же было по 250$. — Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.

К директору бассейна вбегает сотрудник: — Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор: — Это безобразие! Это ЧП! Акула: — Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Производственная фирма организует набор новых сотрудников. — В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.

Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. — А в первой? — А в первой хотелось есть...

Два сотрудника разговаривают между собой: — Наш новый начальник, вероятно, туповат, — делится своими соображениями один. — С чего ты взял? — удивляется другой. — Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?