слышь бульдог бля, щас схлопочешь галошей в говне по ебалу.

нет, они только тебя ебут. ты что то попутал малость.

иван, колян и эльвира это шведская семья. ебут друг дружку, а деньги в кружку.

ну вот три говняшки всплыли: колян-мудян, ваня-собачий хуеглот, эльвира-шлюха подъездная. шли бы вы лучше в подвал тухлые гениталии друг другу лизать. сб - сброд бомжей.

Все верно Иван излагаешь тут )))) помню помню как мы его в кишку на сухую драли, помнишь ? =))))

Все верно вы пояснили. Только вот колоть то ему там уже особо то и нечего - там дупло уже все разворочено и расковыряно настолько, что туда бутылка из-под шампанского влетает спокойно. В Элвесе нормально так разворотили ему видать.

Предыдущий комментатор имел ввиду чтобы ты себе вставил что нибудь потолще в попу , чтобы она раскололась, как орех. Ты дон прутыкин уже на самом деле всех достал тут. Сделай как тебе советуют - может тебе полегчает.

jump, твоя жопа как орех так и просится на анальный грех, и вобще расскажи, что ты имел ввиду в последнем своем комменте. явно писал его когда тебя в попу жарили)

Кстати, кольщик ебаный - расколи как себе орех твой вонючий.

Отзыв правильный и правдивый. А кто пиздит тут на Элвес - тот сам такой пидарок, не желающий работь.

ага, чистый как стульчак в синей кабинке на вокзале.

"чистая" как слеза бомжа (хуйцом попахивающая)

Граф, ты в корне неправ- Элвес честная компания, чистая как слеза младенца. А ты бы лучше не пиздел бы тут без толку, а делом бы занялся.

Саня, у федотова креативщики все кретины. А он сам главный креативщик по наёбу.

саня, вот ты сам и подтвердил, что долбоёб ты креативный )

Ну если у тебя креативщик от слова кретин - то долбоеб безпросветный.

Креативщик это от слова кретин. Уж пиздеть то ты умеешь не хужи иных, пиздеть, нёбывать и блеять по бульдожьи.

Да иди ты в пизду, манда ты ебаная. Только и умешь что пиздеть.

Плохи дела в элвесе, крокодилгенадьич уже гастарбайтеров набирает. Хотя, хуля там, уже все знают, что под именем абелия, токарей кип, сварщиков и мОнтожников слОботочки сидит одно мурло. Да, да, он самый, сам себе оды пишет, сам себя оправдывает. Даже жополизы уже отвернулись от своего идола фаллосопоклонника.

твоё хобби это лизать черенок у механика в лифтовой шахте. и вообще иди унитазы от чиркашей говняных отмывать, а не у компьютера затвор в штанах передёргивать ..

Сам сосни - это твоё хобби. Механик дело говорит, а ты , как тебе уже тут сказали - соси хуец, ешь творожок, и жуй сухарики, гнида ты поганая.

слышь механик, смажь сначала шестерёнки в башке своей ржавой, а то пишешь хуятину и веришь в неё. ты случаем не родственник ярослава гашека?

Эдгар, ты пидота сраная. В Элвесе все нормально, растет и развивается на радость всем клиентам и заказчикам. А ты тролль подзалупный сиди у себя в параше да на кнопки нажимай , да еще дрочи. А что тебе остается, пидар ты конченный.

элвес совсем скурвился, уже юристов неграмотных набирают. федот мечтает о троне януковича - золотом унитазе в своём особняке. экономит на всём жидюга.

да долбоёб это ты мудель облезлый... бедняга, зп не платят, воду отключили, жопу вытирать только пальцем, а потом своей же мочой мыть их... ну продолжай дальше говном со злости брызгать тут, другие уже давно работают в других местах, а ты как говнопатриот говнокомпании всё хуй задроченный дрочишь,,,,.,,

Я же говорю,что ты тупой долбоеб. По русски же написано, что эти сухарики только для тебя. Долбоеб, Ну хули ты не поймешь то это никак?)))

ой бля, удивил, жопу он неделю не мыл! похоже за долги по коммуналке тебе воду отключили, хуля делать з/п в элвесе раньше была маленькая, а теперь ее вообще не платят. ну ну,работай дальше пролетарий хуев, расти свои сухарики, можешь ими весь элвес кормить.

Слышь, долбоебина, я жопу неделю не мыл - могу для тебя сухарей настричь, только для тебя твой любимый деликатес. Все как ты любишь.

Юриспуденту. Только ты опять немного спутал, ты имел меня 3 раза, точнее ты имел мой хуй своей жопой, потом своим языком отъебал меня в анус. Спасибо, ты профессионал своего дела. Герой труда, почётный ветеран минета.

опять этот говнарь вылез - юриспуня. иди лизни соленый леденец и успокойся, представь во сне себя лизуном.

Ну мы то все знаем как тебе вдували по три порции за раз, ага, сказки можешь тут не сочинять. Все знают как тебя имели под хвост на сухую. Дупло наверно до сих пор лечишь , да ?

Что то фядотовские подказалупники совсем распоясались, видать голод сексуальный наступил. Не может шеф их сейчас удовлетворить, вот они злые сюда и лезут поквакать. Ну вдуй ты им по порции, как любишь - под хвост дуплетом. Успокоются, угомонятся бесята.

правильно печень толкуешь - токарь-универсал у них что надо. дупла растачивает всем по желанию, под большие размеры. юриспундену он еще и пошлифовал форсунку,чтоб легче входил шкворень))

зато тебе уже давно дупло пробили. теперь со свистом два смычка влетают, токарь-универсал постарался наверное....

Да тебе долбаебу полному не нужно ничего обьяснять,так как ты очень туп и ничего не поймешь все равно, валенок ты тупой, просто не пробиваемый долбаеб бля.

как заебала эта ебень типа юриспундена, который даже не может ответить кто такой этот ёбаный юрмундель или как там ещё он называется. лучше ты себе на хую заруби, а точнее зарубку сделай, когда слОботочник с токарем тебя в попу отбарабанят)

Как заебала эта тупая поебень типа алкалоида. Запомни раз и навсегда, заруби это себе на носу- в жопу ебут только тебя.

кто такой юриспундент?))) это наверное тот пуделёк по имени Юрис, которого ротвейлер в жопу ебёт)))))

Ну у тебя то точно точно гавно одно в башке твоей тупой, судя по твоим долбоебским комментариям. Тебе уже сказали - закрой свой поганый рот и сиди молчи тихо, не пезди и понапрасну не трать энергию.

Блять, как эта пидота заебала уже, сучья неграмоная гнида. монтажник слОботочки, иди своему шефу монтаж мозга сделай, а то он такой же микроцефал как и ты. у вас треть мозга на двоих, а может и на большее число мудаков. вскройте друг другу черепушки трепаном, насрите внутрь, приклейте крышку обратно. хоть с говном в башке может поумнеете.

Да можешь ничего не объяснять. Просто закройся и молчи. Твои объяснения никому на хер не нужны, так что просто забей хавальник и иди творог жуй. А Элвес солидная компания и не нужно тут сочинять небылицы про нее, тебе все равно никто не верит. Но ты этого не понимаешь, потому что тупой как валенок, непробиваемый долбаеб.

блять а, да сколько вам можно дегенератам объяснять, что вы токарь и кгф похожи на долбоёбов баламутящих говняное болото. пишите и дальше свою херь, в которой кроме вони смрадной ничего нет. просто представьте себя сидящими в чане с говном, чем больше движения тем больше вони. оно вам надо. элвес и так в дерьме, так что не ворошите этот улей

граф дэ фюнес, пизда ты с ушами- ебало завали свое, а не то в него тебе напихаю вафлей !

Ой ты долбоеб граф, не пробиваемый долбаеб. Иди жуй творожок подзалупный, хуйня ты помоечная. И не высовывай свой поганый хавальник сюда.

слышь шнырь копченый, ты лучше иди вари там свои железяки и невыебывайся тут. даже робот тебе правду толкует, а ты рожу от хуя отворачиваешь, гримасу квазимодо строишь нам.

Робот ебаный, ну вот что ты за долбоеб то такой, а? Ну возьми же ты , закрути своему другу выкручивателю лампочку в очко чтобы он и ты заодно с ним успакоились. Или еще лучще отсосите друг у друга )))) гы ! А про творожок то не забывай, все верно тут сказали что ты его слизывать любишь.

фядот, хватит сам себе подпёздывать. себя не похвалишь, никто не похвалит ?

технолог, а чё вы производите? ой бля, он ещё и главный.... в Элвесе кроме пездюлей и наебалова ничего не производят, так что свой творожок прибереги для кгф, а тебя я и бананом упругим угощу на завтрак. приходи не стесняйся, если понравится можешь и два помидора облизать)

Кгф красава. Все верно говорите. Даже добавить нечего. Насчет творожка сильно сказано.

о, бля, что за ёбань ввиде ёшь выползла... слышь, ты, творог подзалупный, ебало своё завали бля, - воняет очень, смрад от тебя очень сильный , захлопни хавальник свой и иди слизывай свой любимый творожок подзалупный.

бригадир - шёл бы ты солёные чупа чупсы точить, своими губами под нужный размер, а не всякую мудятинку тут писать. короче элвес это полный канализационный колодец, полный фекалий, надо просто вызвать ассенизаторскую машину и откачать и главное чтоб они не забыли поглубже шланг кинуть - там где сидит самая главная кака и самая вонючая! вот когда это всё откачается, тогда может быть...... а может и небыть.......хуй знает короче будет ли лучше..... не преплывёт ли другая кака)

Все верно мефодий вещаешь за исключением одного - насчет гавна . Так вот , гавно это ты, элвес не имеет к этому отношения. А так все правильно сказал, молодец.

в том то и дело что ты король говна, говняной империи. и подчинённые твои неграмотные НАЛОДЧИКИ.

Согласен с кгф полностью. Истину глаголит.

Все кто льет гавно на элвес - пидары! Я Король, а те кто против -гавно!

Ректор, хватит тут свои извращенные мысли выкладывать. Любишь штопором на хую вертется, так вертись, небось уже резьбу нарезал. Закрути лучше болт в сраку и ходи припёрдывая.

мастер цеха Шурупов, ты возьми своего друга еблана штопора, и прочить себе дупло этим штопором, избавься от запора,а то столько гавна в тебе скопилось, что уже через уши льется. А так хоть в туалет сходишь облегчишься. Давай, давай,ты подумай об этом, ты гавно.

С утра зловонье ветром разносится, ветер со стороны элвеса. Всё понятно, у кгф бомбануло конкретно, это он под ректором себя возомнил. Под струю маня, быстро, и пердак штопать, и цистерну воздухоосежителя купи, а то развонялся на всё поволжье.

ректор, вставь себе ректальную свечу из кожи залупы моржа и успокойся)))

Мондавошек ты жрешь регулярно на обед, так что просто заткни свою пасть поганую. Короче, йогурт свой дави себе под одеяло или под подушку- хуй знает как ты это делаешь. Ну а потом жри его, ебань ты хаесосовая.

заправщик, будешь выебываться я заправлю твой рот и кишечник теплым йогуртом. короче бля защитники элвеса, вы похожи на жалкие мандавошки на мудях слона - сплошная чесотка и ничего более.

Ты, герцог Гвинейский,и иже с ними, ёбань поганая, ебало завали, а то вафлю словишь немереную в свой поганый рот, из которого ты изрыгаешь свои нечистоты.

так бля, rapala и он же, только под другим именем, заткнул смрадную пасть быстро, а то пасть твою на хуй свой натяну и отдрючу как дешёвую шелудивую путану. хотя почему как ? ты и есть путана вшивая.

так шизофреник жёлтенький, который сам себе тут подпёздывает - ебальничек притуши, а то залупку вафельную за щеку схлопочешь, будешь её лизать пока кефир из ушей не польётся.

Согласен с Рапалой. Совсем распоясался и ахуелул уже это ебучий "работник Эрмитажа", пидар сраный.

Все верно Крендель я сказал. Этот долбаш , который типа работник Эрмитажа вообще в конец прихуел уже из за своей тупости.

крендель - лизни мой крендель.

Слышь, ты, долбоеб - какой ты нахуй работник эрмитажа, долбоебина ты тупая. Тебя блять ты тупая, даже в общественный туалет пускать нельзя, а ты в Эрмитаж собрался. Не смей , долбоеб ты блять тупорылый, даже писать это название своими кривыми руками и думать об этом своей тупой тыквой, долбоебина.

слышь пидота, да ты сам под наркотой, какой нахуй сварщик кипиа ? ты чё мудак ёбаный хуй с носом попутал ? ты вообще понимаешь что это специальности соотносятся как пекарь и токарь ? хуйло сучье, имбицил, сначала пакет с клеем с башки сними, потом тут пиши.

Эх.... Холмс он же икс, далбаеп ты полнейший. Ты просто под наркотой этот свой бред срешь. Тебе кажется что это умно очень... Что ты , блять , тут так толково все новоришь. Это не так, далеко не так. Тебе уже сто раз говорили- успакойся ты, пидрила, иди нахуй.

Выйдя утром выкинуть мусор, я обнаружил перед своей дверью огромную кучу, подозрительно
похожую на говно. Внимательно изучив объект на коврике и проведя всесторонний анализ я
убедился в своей правоте. Это действительно говно. Откуда оно здесь?
Вспомнил я тут, как в детстве в сыщиков играл. И решил стариной тряхнуть, ведь мастерство не
пропьешь. Сфотографировав объект со всех сторон я поместил его в герметичный пакет и положил
в кладовку вещественных доказательств, или холодильник, как вам удобнее. И отправился на
поиск свидетелей. Виновный будет наказан. Вор должен сидеть в тюрьме, а засранец должен
получить по сраке.
Сосед напротив явно был не в духе, да и вообще он не особо меня любил. Тем не менее, он
поинтересовался, почему я тревожу его в 8 утра в выходной день.
-Я ищу владельца этого говна. Вы можете мне помочь? Знаете ли вы кого-нибудь, с похожим
говном?- сказал я тыча фотографией ему в нос.
Дверь захлопнулась перед моим носом, буквально в сантиметре от лица. Да он охуел. Я позвонил
еще раз. Открыл.
-Вы хоть понимаете, с чем имеете дело? Да вас посадят за укрывательство злоумышленника!
Немедленно выкладывайте всё что знаете!- я был тверд как никогда.
Сухой мозолистый кулак врезался мне в скулу, заставив подумать о звёздах. Пока я отдыхал
лёжа на лестничной клетке, сосед заперся в квартире и больше не реагировал на мои звонки и
стуки. Ладно, разберемся. Достав из кармана мобильник я позвонил в пиццерию и заказал соседу
80 огромных пицц и ведро кетчупа. Теперь норм. И отправился дальше на поиски.
Немногие из опрошенных смогли мне что либо сказать по делу. Показания согласились дать:
поехавшая бабка с пятого этажа, почтальон, которому я угрожал бутылкой из под кефира, дохлая
муха на подоконнике и бомж Петрович. Однако, из полученных показаний никакой картинки не
прорисовывалось. И я решил поступить иначе. Преступник наверняка будет нарушать закон
повторно. И я поймаю его с поличным.
Установив над своей дверью скрытую камеру, я отправился спать. Перед этим пришлось получить
по еблищу от батька, который днём отравился содержимым пакетика с доказательствами. Кто его
просил жрать улики? Незаметно для себя я уснул.
Встав утром я первым делом, даже не подрочив бросился в подъезд. На коврике была навалена
куча еще здоровее чем вчера, а местность вокруг была задристана в усмерть. Аккуратно подняв
коврик я поменял его местами с соседским и снял видеокамеру. Просмотрев запись я охуел. Я
увидел себя, в трусах, выплывающего из квартиры и гадящего на коврик. Это пиздец. Видимо, мой
лунатизм еще не до конца вылечен.
Несмотря ни на что, преступник должен быть наказан. Я провел с самим собой суд и осудил сам
себя на пожизненное заключение в сортире. Правда, просидев там двенадцать часов, я столкнулся
с такой проблемой как выпиливание двери моим батей и моего вышвыривания оттуда, с
параллельным опиздюливанием. Ну да ладно. Будем считать это условно-досрочным.

монтажник слаботочки, ну ка говно жрать к параше метнулся, раскукарекался индюк. Жопе слово не давали, так что сиди и не подпёздывай.

Лёвенбрау, хотя на самом деле все знают кто ты есть, так вот, это град наш на Волге должен от позора под землю провалится. Ибо такой мудант (смесь мудака и мутанта) как ты прославился на всю страну уже своими дебошами и прочей дурной славой.

Дебил ты полнейший))) может ты и роешься в баках, а те кто нормально в Элвесе работает получают нормальную зп, уж поверь хватает не только на хлеб с маслом и икрой. Плюс еще всякие бонусы от компании, все нормально в этом плане. Так что прежде чем херню писать, ты бы лучше узнал о чем вообще тут срать пытаешься. Иди, короче, дальше ройся в баках. Ищи гавно всякое.

позоришся это ты, когда в обеденный перерыв бежишь к макдональдсу и роешся там в мусорных бачках в поисках чего-нибудь съедобного. хуля делать бля., з/п не позволяет тебе даже купить на обед зелёной просроченной колбасы, которой даже пенсионеры-алкоголики брезгуют. вечером на ужин купишь себе доширак и бутылку своего любимого Ловенбрау за 9 руб.,который дагестанцы в подвале разливают, и всё день удался... любимый Элвес.....

Шип, да успокойся же ты.Неужели не понимаешь что только позоришься тут своими комментариями, так как они очень тупые. Помимо этого еще ставишь всех кто читает этот сайт в неловкое положение, так как им неловко за тебя , из за тупости твоей , я имею ввиду.

кац - жидовская скотоморда, завали говнорезку свою, которая у тебя под мохнатым носом. вонь на весь сайт устроил.

Вот жидяра скользкая, ты же сначала нихуя не имел в виду никакие аллегории. Это когда тебя подъебали про то что ты на бульдога похож, ты заднюю включил и начал жопой крутить. Так что не еби мозги еврей.

Ты просто не в состоянии понять своим тупым серым веществом всех высказываний, аллегорий и метафор. Поэтому, тебе уже сказали про это, просто заткнись и все- не позорься своей никчемностью и убогостью.

Слово не воробей как известно, а то что ты знаешь слово аллегория, вовсе не означает что прям щас все тебе поверят, что дескать ты что то другое имел в виду. Нет, всё написанное тобою в коменте про пуделя и ротвейлера это чистая правда. Ты такой на самом деле.

шарманщик, ты если ты такой тупой что не понимаешь что это была всего лишь метафора , аллегория, как то тут написал -тебе вообще не стоит сюда соваться раз настолько туп. Все испытывают легкое чувство неловкости за твое поведение и твой тупизм тут.

Кгф, то что ты ебёш пуделей никто не сомневается, ты извращенец ещё тот. Да и рожей ты на ротвелера похож, такой же злой, слюнявый и вечно гавкаешь. Так что ты сам всё подтвердил, надеюсь люди наконецто поймут с кем имеют дело, многие уже наверное скрывают что имеют дома собак, а то вдруг ты узнаешь.

Пфахах... Работали - знаем, кто в теме поймет, кто не в теме, лучше не суйтесь, если время дорого...

Хыхых... Компания реал "хорошая", обязательно пойду работать снова. И коллектив такой общительный, сразу видно образованные люди, есть о чем поговорить ))) Уже бегу на собеседование, там аптека как раз рядом, советую всем вазелина по пути прикупить )))

Иньян , это ты правильно заметил. Я его в жопу постоянно ебу, как тот ротвейлер пуделя. Хорошая аллегория, молодец.

мудачок бля, тебе лет сколько ? ты просто сливаешся, как говно в канализацию, такой бля умный комент написал что прямо бля хуй его знает даже, просто фЕлосАф бля. наоборот бывает, только у тебя, когда сначала тебя в попу трахнут, потом развернут наоборот и в рот шершавого загонят.потом снова, короче вертолётом бля. а потом просто обоссут и уйдут. вот тебе и наоборот.

Понимаешь, индеец, в принципе ты все верно говоришь - только вот пудель это ты, а он ротвейлер, который тебя пуделя в жопу ебёт. Так что успокойся и соси молча.

генадьич, чё растявкался как пудель выебаный в жопу ротвейлером ? тебе про твою жизнь бестолковую пасту скинули, чтоб ты жизнь свою пересмотрел и начал с белого листа, а ты опять как скунс развонялся. фу, говнистый ты человек.

Действительно,пахом, Соси молча. Не нервируй людей. Я б тебе еще хуй посоветовал бы пососать,это по твой части .

Ну принес так пососи его. Хуля распизделя то тут. Соси молча.

Федот, братишка, я тебе зелёного слоника покушать принёс.

вызовите кто-нибудь федотову скорую.... пора, уже давно пора... в палату к Генриху VIII и Людовику XIV, там ему самое место и собеседники подходящие.

Да иди ты в пизду , дрищ сраный. Никто даже и пытался читать твою хуету.

(Стук в дверь)
— Войдите!
— Товарищ капитан, звали?
— Вызывал! Прибыли тут двое.
— Оформить?
— Оформить как надо.
— Понял.
— Понял?
— Да.
— Ну давай, свободен!
— Фуф.
— Слушай, а… сколько сейчас времени, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
— Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
— Я говорю, время сколько?..
— Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
— Да мне вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно,
понимаешь?
— Ну не пизди тогда, сядь.
— Сядь, сядь… Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь — отдыхаешь, тоже вот так.
— Бля, всё это хуйня, бля, Степан Разин, бля, похуй вообще. Капелька нихуя не действует.
— Капелька, капелька…
— Вот сядь, попробуй.
— Сядь, блядь, сядь. Сейчас попробую. Я раньше когда служил ещё нормально, я каждый день двадцать
раз отжимался…
— Да пиздишь ты.
—…до обеда, двадцать раз отжимался… Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
— Ну посиди хотя бы минутку…
— Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как отжимался, вот смотри. Сначала... сначала я вот
так вставал, вот раз, мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Отжимается три раза с хлопками.)
Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в гарнизоне у нас спирт
появился, и я перед обедом грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.
— Да как ты заебал, а.
— Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь — себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с
тобой.
— Бля, шо это за вода капает, а?
— Да капает, блядь… Зальет нас, и всё.
— Бля, моча какая-то… Чё, канализация что ли?
— Зальёт, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то отжимаешься?
— Отжимаюсь, бля!
— Вот я вижу буйвол. Тебе, небось, хорошо в армии, такому кабану-то.
— А сам-то ты, ёпта, не кабан, что ли? (Смеётся.)
— Правильно! Потому что уже полгода я не отжимаюсь, и стал здоровый, блядь, как пельмень. А раньше
был такой… На турничок влезу, знаешь, так вот: оп! Повишу сначала чуть-чуть, потянусь. И потом на
первое солнышко — р-раз, и так двадцать раз. Спрыгиваю: оп! — потянусь так руками, спокойно…
— Ой! (Кряхтит.)
— Ну ладно, я не хотел даже. Бля, хочешь — могу… могу помолчать. Не хочешь меня слушать.
— Да, лучше сядь, помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а. Охуел я уже.
— Могу помолчать. Ты мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги.
— Я ещё раз попробую. Просто, бля, эта проблема меня очень волнует. Я читал одно стихотворение, какой
из поэтов, хуй его знает, не помню, как его фамилия. Вот он писал, что это, блядь, вот он с ума сошел
этот, Иван Грозный… Ой, ёпта, Степан Разин. Какая хуй разница, бля, Степан Грозный… Вот такая же
капелька ему на темя капала, и он охуел просто. С ума…
— И чё с ним?
— С ума сошел.

Это пытка такая была.
— Да это китайская пытка.
— Ну китайская, какая мне разница?
— Китайцы, кстати, знаешь вот, я тоже читал…
— Не, я вот нихуя не чувствую, мне вообще похуй…
— У них старики вот 70 лет, и они каждое утро занимаются специальной гимнастикой. Ну, выходят из
своего селения там, ну они в деревнях же все живут, воот. Ну… ну как я вот с деревни родом, и… они тоже,
ну все, считай… Ну там у них столица какая-то, я не знаю. Шанхай что ли. Ну вот, и они, значит, выходят
все, старики, там, тётки старые. Они же бедные тоже, как у нас бедность там. Ну вот, и они специальные
вот делают такие…
— Тайцзицюань!
— Ну какое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
— Смотри, ёпта. (Встаёт, разводит руками.)
— Может, это… Ты знаешь, что ли, да? О, уважаю, братишка!
— Тут от дыхания зависит главное. (Пахом пытается повторить.) У тебя не получится нихуя, понимаешь?
Надо заниматься лет двадцать, ёпта.
— Здорово, бля, у тебя получается. Наверное, и баб, блядь, нормально приходуешь, да?
— Не пизди лучше, сядь.
— У нас ведь как говорят, пока шишка стоит, хоть тебе и сто лет, блядь, шишка стоит…
— Да стоит у меня шишка, ёпта, стоит! Сядь лучше.
— Да ладно, ну чего ты как этот прям. Я — у меня характер такой, мне до… Ну спокойный характер.
Характер у меня спокойный… Вот так я на турничок… так вот… (Залазит на трубу.)
— Слышь, блядь, аккуратно, сейчас сломаешь, затопишь нас здесь всех, сядь, пожалуйста. Кстати, а если
через эту трубу съебаться? Попробуем? Если вот эту хуйню отвинтить, и по трубе…
— Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в лесу там буду сидеть.
— Каком лесу ещё?
— Каком лесу?
— В каком лесу-то, бля, здесь не лес, бля.
— А чё там?
— Хуй знает, решетка какая-то. Нет, туда не вылезешь, там решетка, вон там ток подведен, три фазы
идут, блядь. Как ёбнет — всё, пиздец. Только и останется…
— Мать мне всегда… Мать-то говорила, что у меня всё нормально будет, а отец говорит, блядь, что ты
разъе… этот… разъебай! Вот он мне так говорил.
— Кто разъебай?
— Мне, ну мой отец, блядь, а мать говорила, бля, что всё хорошо будет. И вот, блядь, ну сидим здесь с
тобой как два… фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно сидим! И жрать не хочется, спать не хочется.
— Бля, пить хочу, блядь, умираю, пить. Там какая-то моча течёт. Пробовал пить эту воду вообще?
— Не хочется мне ничего. Мне… Я тока вот вспоминаю когда чё-нибудь приятное, вот у меня настроение
сразу хорошее.
— Уже всё, охуел уже от твоих воспоминаний.
— Чё-нить такое, то вспомню, или там, как это, ну… Ну всякое, в общем вспоминаю. (Епифанцев сам с
собой смеётся.) Кирпичи таскал я сначала. И там, ну… И там как раз… Я когда, знаешь, хорошее
вспоминаю перед сном, как поебался я тогда вот, первый раз поебался, в деревне.

Ну как?
— Да хули, я сейчас расскажу, блядь — шишка встанет, потом будем тут, блядь… молофить всё.
— У кого встанет, у тебя что ли?
— Ну а тебя что, не встанет что ли?
— С какого хуя у меня должна встать шишка? От твоих историй что ли у меня должна шишка встать?
— Вдвоём сидим тут, блядь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну… «Три семёрки» выпил, блядь, ну, бутылку.
— Угу.
— С одной дурой.
— Угу.
— Ну, а потом поебалися.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто шишка так встала, что, блядь, сейчас стены ебать буду.
Всё что ли, просто поебались и всё?
— Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу, блядь, молофья полет… полил…
полилася. (Епифанцев смеётся.) Много молофьи налилось, я… ну когда дрочил просто…
— Бляяя ну и истории у тебя (Опять смеется)!
— Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время
будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты дрочил… шишку.
— Шишку, шишку. Ну я Бердянск потом я вспоминаю, как там море, типа Черного моря такое… Азов, что
ли? Не помню ничего…
— Ну, Азовское.
— Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал.
— Охуенно.
— Пьяный был тоже. «Три семёрки» тоже был. А везде, по всему Союзу «Три семёрки», понимаешь?
— Не, я в воде ебался один раз, заебись было.
— Да я знаю, такие как ты бабам нравятся. Я тоже хотел здоровым стать. Пошел… Мать тогда, она верила
в меня, в бокс отвела, блядь. (Епифанцев смеётся.) Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я
говорю, мама, всё, извини. А отец потом ещё раз ебанул, дома.
— По мне ебани, попробуй. (Пахом делает вид, что бьёт его по животу.)
— Ну ты лоось!
— Ха-ха, давай-давай.
— Подожди, сейчас… А?

— Сейчас, подожди, я тебе обманку сделаю. Ну как?
— Ха, да похуй вообще.
— Смотри, а я вот так руки вверх… ну как?
— (Смеется.) Нет, ты как мудак.
— Да ладно тебе.
— Я попью а, нахуй, всё, пиздец, не могу больше.
— Про китайцев что-то мы с тобой…
— Фу, бля, моча какая-то. По-моему, канализация.
— Да здесь чёрт-те… Чёрт-те что вообще. Может, карты сделаем? Нарисуем сейчас… Чёрт, бумаги нет.
— Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе, сядь посиди нормально.
— В принципе можно, смотри, здесь гвоздём расчертим доску, а из грязи шашки сделаем.
— По-моему, ты, бля, ебанулся, а не я. По-моему, у тебя крыша едет.
— Да нет, смотри, я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит, мы
тоже из грязи слепим, и… Я как раз вот от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на ме-
елкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну… чтоб совсем уже
тебе грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь, в шашки? Там, ну я не знаю,
например, э… Да всё что хошь.
— А ты голубой?
— Чего?
— Ты голубой?
— Какой такой голубой?
— Ну, ты пидор?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз,
ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому
что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова
смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку
насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я
насрал, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
— Да ты здоровый лоб, конечно.
— Да ладно, кончай, какой я здоровый.
— Ну…
—…ты, вон, в два раза здоровее.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны
говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит,
суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так
же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята.
Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня.
Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и
заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на
срочной был.
— Ну и как говно, вкусно?
— Говно, ну так, знаешь… как земля.
— (Смеётся.) Да я не думаю.
— Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
— Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
— Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
— Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
— Предел настал моих… моего внимания по отношению к тебе, всё.
— Ну да ладно тебе, ну чего ты… Если б я те сейчас, ну… как бы… Ну ты говоришь: надоел — я бы взял
ушёл, но мы сидим тута… Сидим вдвоём тута, ну чё ты

— Ты понимаешь, что ты поехавший? Уже всё. Не я, блядь,
поехавший… не он, блядь, а ты !
— Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их
слушать, блядь! Одна история охуительней другой просто ! Про
говно, блядь, про какую-то хуйню, молофью... Чё ты несешь-
то вообще? Ты можешь заткнуться? «Шишка, блядь,
встанет — возбудимся». Чего, блядь? Про что несешь?
Вообще охуеть.
— НАЧАЛЬНИК, БЛЯДЬ, ЭТОТ ПИДАРАС ОБОСРАЛСЯ! ИДИТЕ
МОЙТЕ ЕГО НАХУЙ, Я С НИМ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ НЕ БУДУ!
— ХУЛЕ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН
ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!!!
Братишка
— Сколько сейчас времени-то, не знаешь? Так, примерно,
можешь почувствовать?
— Ну… Три семёрки выпил, блядь, ну, бутылку, с одной дурой.
Ну, а потом поебалися.
— Говно... Ну так, знаешь... Как земля.
— Ну чё ты такой сердитый человек-то, ну будьте людьми вы,
й… ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
— Хочешь я на одной ноге постою, а ты мне погону отдашь?
Как цапля, хочешь? … Стоит на одной ноге … [Курлык!]×12
— Покушать принёс чуть-чуть еды, это сладкий хлеб!..
— Эх, вот в деревнях-то ели всё!
Поехавший
— Как п… как поспал, братишка? Проголодался, наверное!
Братишка…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты что, обосрался что ли, мудак, блядь?!
— Не, я не какал. Я тебе покушать принёс!
Непринуждённый диалог
— Ничего не понимаю! И это офицеры. Говно какое-то,
пидоры, блядь. Родина им дала звёздочки — носи! Носи
звёздочки, блядь! «Не хочу, хочу жрать говно!» Что такое?
Это армия? Это армия? Суки, мудачьё — офицеры. Погоны
нацепили, говно жрут — пидоры, блядь, ёбаные.
Охранник про суть армии в Рашке
— ЭТО ЗНАТЬ НАДО! ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ!
Капитан

федот про СБ ооо Элвес - Ничего не понимаю! И это офицеры. Говно какое-то,
пидоры, блядь. Родина им дала звёздочки — носи! Носи
звёздочки, блядь! «Не хочу, хочу жрать говно!» Что такое?
Это армия? Это армия? Суки, мудачьё — офицеры. Погоны
нацепили, говно жрут — пидоры, блядь, ёбаные.

Про СБ ооо Элвес - Ничего не понимаю! И это офицеры. Говно какое-то,
пидоры, блядь. Родина им дала звёздочки — носи! Носи
звёздочки, блядь! «Не хочу, хочу жрать говно!» Что такое?
Это армия? Это армия? Суки, мудачьё — офицеры. Погоны
нацепили, говно жрут — пидоры, блядь, ёбаные.

кац, сидел бы ты в своём сраном лондоне и не пиздил бы уж,а то довыёбываешся, закончишь жизнь свою как твой соплеменник березовский... иль сошлют в биробиджан тупой пилой тайгу пилить.

Спасибо за отзыв автору, приятно читать достойные честные отзывы.

Уже добавился, что то нет там тебя. Ссыканул ты, как обычно...ссыкло поганое, только и можешь что тут свою хуету писать.

m.vk.com/id26291646
Федот, срочно добавляйся. Жду тебя с нетерпением)))))

да федот... никто не удивлён.........

Когда мне было 11 лет, я впервые увидел в школе порно, там телок жестко драли в анал. Меня это
заинтересовало, и я вечером засунул себе в жопу фломастер, было довольно приятно, и он вошел
до конца. Потом я пробовал фломастеры потолще. Когда фломастеры уже не удовлетворяли меня,
я стал садиться на ножку от табуретки. Через пол года ножка мне тоже надоела, и я решил
попробовать что-то потолще. Мой выбор пал на огурцы, они были очень толстыми, поэтому мне
понадобилась смазка, мыло идеально подошло. К 15 годам я достаточно раздолбил свой анус,
чтобы засунуть туда кабачок. Это было непередаваемо круто. Еще я пробовал трахать себя
кулаком, но это было неудобно. Сейчас мне 19, и в мой анус спокойно входит бутылка
шампанского и огромный резиновый хуй, который я купил в секс-шопе. Иногда трусы пачкаются
говном, и я пержу басом.

Кароче сидел я на днях на работе, смотрел энимал плэнет по дискавери (да, работа такая, нихуя
не делать и в телек тупить от скуки). А там показывали про слонов в африке или гдето там в
саванне. Ну малой пиздюк там бегает ушами хлопает, траву щиплет, слоняра ебаная. Неподалеку
от него лежит куча говна высранная его мамашей. Он, карочи, увидев ее, подбегает и начинает
адово бесоёбить, хватает пригоршню своим хоботом и в рот сует, жрёт сука, подкидывает в
воздух, ныряет в него, хобота уже мало становится, эта тварь засовывает в дерьмо ебало и
пожирает пастью нахуй. А ведущий говорит, мол, хавать фекалии сородичей это все в порядке,
полезно блядь наебнуть гавнеца с утреца. Типа высратое можно переварить еще раз и извлечь
всякие полезные шняги. Такие дела, смотрите дискавери, упарывайтерь говном, пейте мочу.

Однажды иду я по улице, и вижу, как толпа бабулек мочат какого-то хача-продавца овощей. Ну а
я думаю, хуле, спизжу пока никто не видит огромный, как моя мамка арбуз. Незаметно подхожу,
беру, и пытаюсь незаметно съебаццо нахуй over 1000 км от этого адского места, но нет, блять, тот
хач меня заметил, и включив режим берсерка, повысив свой дамаг до максимума, раскидал
старых пердящих созданий, и побежал на меня. Я, почуяв, что пиздец не за горами, решил, что
нужно сваливать. Бегу, бегу, а хачик не отстаёт. Тут из-за угла выбегает Петрович и обосранными
труханами бьёт волосатого гиббона по еблу, вследствие чего он вошёл в гипер ускорение и улетел
нахуй на звезду смерти. Мы с Петровичем забухали и решили, что нужно бы закусить этим, сцуко,
ипаным арбузом русскую народную палёнку. Я сказал, что мол, Петрович, ты опытный, вот и
первый пробуй. Он, сожрав один, один блять кусочек ебаного арбуза, дристанул подливой так, что
на энергии своего пердака улетел в гости к хачу на Звезду Смерти. Я лишь пернул от грусти и
пошел домой, к мамке и бате, говорить, что их ебанутый сынок убил местного бомжа.

Ебучие голуби засрали мне весь балкон.
Теперь я не могу даже выйти покурить, потому что всё в говне!
Воняет как в нечищенном курятнике, так еще каждое утро эти проклятые твари
ехидно разгуливают по моему балкону. МЕСЯТ ГАВНО СВОИМИ ЛАПАМИ и подсирают новые
порции. Когда я попытался их отравить,они нихуя не сдохли, а их пробрал ужасный дрищ
и они захуярили мне еще и стекла на балконе своими ливунами.
Я решил избавиться от них раз и навсегда. Разорвал подушку,
облился клеем и извалялся в перьях, сделал клюв из пластика,
и хвост из метелки и уселся на обосранном балконе караулить этих сук.
Где то через 20 минут я начал позевывать и случайно заснул.
И пока я спал эти твари обосрали меня с ног до головы! Проснувшись от дикой вони я
охуел от увиденного и тут увидел на краю балкона одинокого голубя, видимо он отбился от стаи.
С криком я бросился на него. Но он упорхнул,а я не расчитав скорость перелетел
через ограждение балкона и полетел вниз. С высоты 4 этажа я пизданулся на дерево,
ветки которого смягчили падение и упал на тротуар перед подъездом.
Бабки сидевшие на лавке заверещали когда увидели огромную птицу
непонятного рода,всю в говне, упавшую прямо с неба. Через пару минут меня
скрутили менты и отвезли в мусарню. Когда я поведывал им свою историю, они ржали в голос,
и отпустили меня,признав что я просто долбоёб, а не преступник.
Вернувшись домой я увидел что забыл закрыть дверь на балкон и голуби
засрали мне всю комнату толстым слоем гумнища.
Суки я это так не оставлю.

История случилась примерно два года назад. Я любитель потеребонькать. Качал я тогда лобково
копчиковую мышцу. Это мышца отвечает за стояк кароч. Качал примерно одну неделю.И вот у
меня девайс капец твердым стал. И как раз родаки уехали в гости. Ну я тоже решил время не
терять и проверить свой причиндал. Открыл порнуху на ноутбуке, положил а4 бумагу на стол перед
ноутбуком и стал дрочить. Было приятно Появились новые ощущения а еще член стал твердым.
Думаю типа как у порноактера крепкий. Дрочил чето я долго -минут десять. И тут я кончил
называется. От перекаченной мышцы струя спермы была настолько сильная что я обкончал
клавиатуру и экран ноутбука. Дохуя спермы было между кнопками ноута. Я был в шоке. Закрыл
порнуху, быстро помыл член и бегом в кухню за салфетками. И начинаю вытирать клавиатуру. Она
вся липкая воняет сами знаете как. Не могу оттереть под кнопками. И тут пришла идея вату
спиртом намочить. Кароч оттер все думаю все блин закончил. А про запах то забыл. В общем
набрызгал одеколон чтобы сбить запах спермы. Но самое главное что никто не спалил. После этои
эпопеи дрочу только на раковину потомучто так безопасней я понял.а лк мышцу качаю до сих пор.
член у меня как кинжал твердый.

Абрам, ты чё раскудахтался, как старый жид, у которого наебать на рынке не получилось. Смотри поаккуратней со словами, а то поедешь в свой родной биробиджан, лес валить и пердак китайцам продавать. Забыл небось, как в лагере у параши сидел, мух отгонял. Сейчас такой халявы не будет, будешь всех китайцев обслуживать, а ночью бочки с экскрементами на Амур таскать и выливать. И вылизывать языком до блеска, чтоб антисанитарии не было.

абрам, ты сейчас похож на грязную,пьяную шестидесятилетнюю шлюху, которая брызжет говном вперемежку со спермой и утверждает, что стоит 100$, а на самом деле цена такому биомусору 12 руб.25 коп. за сутки.) короче бля, в твоём комменте только эмоции 14-летнего прыщеносого олигофрена, который только вчера узнал для чего нужна правая рука. что касается паука и сторожа, тут сразу видно адекватные комментарии адекватных правдорубов!

Слышь , ты, паук птицеед ебаный. Щас допиздишься, уебок , хуй свой жрать будешь и яблоко из жопы тоже сожрешь. Хуило ебаное.
Сторож, а ты вообще забей свою рыгалку, которую ты называешь ртом и куда ты гавно пихаешь когда жрать хочешь. И поздоботину не неси тут, уебок.

жатецкий гусь, смотри допиздишся. поймают, голову отрубят, ощипят и в кипяток на супец. гусь птица важная, но крикливая, поэтому часто когда пиздеть много начинает, раньше срока к столу подаётся, с яблоком в жопе.

гусь и машинист блять, хорош тут байки из склепа рассказывать дурачок бля, вы не в элвесе.. видать просто эвелине с машинистом с голода сладкие сны снятся, а под действием дешёвой сивухи они глюки за явь принимают,вот и пишут тут всякую хуятинку. мне тоже предлагали путёвку в США якобы, а оказалось это Соединённые Штаты Армении, точнее даже не туда а в Карабах... короче послал я нах (сами знаете кого) и сказал ему пусть сам туда едет на ишаке бесплатно.

Машинист погрузчика, красавчик, все правильно написал. У него пукан уже вообще разорвало. Да и вообще бомбануло сильно после твоего поста. Классно сказал.

Сам ты чучмек, остуди пукан пудель сраный, небось стул под собой прожёг до углей. Засунь в манду эскимо и вздрачни на любимое гей порно, успокой нервишки.

Слышь ты , чучмек ебучий))) мошонка это ты, можешь потрогать себя если отвисает. Хватит пиздаботину нести. Ебань ты тупая, хуля распязделся.

алё, мошонист, от слова мошонка, харэ пиздить то. мудак ты говнорожий, так пиздить даже дети в яслях не умеют, понимают в отличии от тебя, что это хуятина, бред, запущенная форма идиотии.

мЫшинист ! это называется - неконтролируемый выброс КАЛА ! полнос по русски ! ну а кроме мата по теме есть что сказать?

мне тоже дали путевку на море Лаптевых в январе.

Я согласен с отзывом, сам тоже в прошлом году получил отпуск с путевкой, в Египет правда.Так что с этим все ок. А у анания вон как забомбило неслабо ))) значит все нормально Элвес делает раз у арбалетова пукан рвет ! Ну а ананий пусть залупы сосет и злится, пыхтит, обсирается со злости бесслильной. Мы будем только рады.

как фядота зацепило то. азаза. со злости наверное всё зерно в своём петушатнике рассыпал и говном всю жёрдочку обверзал. теперь будет клевать говно с ячменём вперемешку, говноед.

вот ещё один недоносок-лжеадвокат элвеса раскукарекался. перехлебал мочи чешской, занюхал потным своим носком и почувствовал себя крутым бля интернет-бойцом.

Ты бы, александр пистолетов, ебало своеприкрыл, пидор задротный. Залуп обсосался, а теперь тут злость свою выливаешь. Успокойся, отдохни и иди дальше соси свои хуи. Короче,пидор, если ты не понял - то тебе скажу открыто - соси хуй и съеби отсюда.

Фядот, у тебя вообще мозг в жопе, смотри не высри остатки. А то будеш как страшила, соломы напихаюти и изолентой замотают.

ворюга в элвесе только один ! ну тот который КРЫСЯТНИЧАЕТ . скажите как его зовут ?

летела залупа, упала в болото - какая зарплата такая работа. вРОТеберг, зато у тебя хуй в шоколадном глазе вырос, чтоб баловаться было удобно)))) природу её не обманешь, сразу видит кто голубой масти. а куйбышева тут никакого нет, есть хуйбышев - человек явно доведённый элвесом (скорее всего дальний родственний куйбышева).

Ну как говорится - за хороший труд - достойная оплата и поощрение. Ну а долбоеб типа куйбышева, шприца и дяди сэма, (один и тот же уебок) будет только хуй сосать, потому как лентяй полный и руки из жопы растут и еще ворюга к тому же.

ну ладно !ладно ! константин , ну успокойтесь право ! штрафаните кого нибудь,оставьте вовсе без зарплаты ! побейте какого нибудь таксиста или дизайнера .но право же, не надо бородатых анекдотов про " элвес и курорты"ну ведь уже даже и не смешно ,это ж 12 лет назад мы над этими рассказками ржали !но ведь время то идет . дураков все меньше и меньше. а спасибо элвес звучит почти так же как слава украине !

Пфффффф бля, фядот, ты совсем там от онаназма ёбнулся ? Хватит хуятину писать от имени хуй пойми кого. В элвесе могут дать только путёвку в новоказалупинск, к фядоту на дачу, пни корчевать и цемент месить. Фараон жаждет видеть своих рабов на стройке пирамид.

эвелина это тайский транс, который перегрелся на солнце или хуёв переглотал много. "в любимую компанию" упыря ублажать...

ой бля, ну вот опять блять двадцать пять...начинается очередной батлл за звание самый двизнутый защитник элвеса... блять эвелина, ты пишешь из патайи, а хуля у тебя в отзыве стоит г.Самара... короче иди манду лучше подмой под холодной струей и с хлоркой.