Скорей бы 1-е сентября - в школу, что ль пошёл - остопиздел уже всем.

Я хочу вообще перестать дрочить и только наслаждаться сладким мучением, вкусным томлением в паху. Постоянно трогать себя в паху, гладить, нюхать, смачивать слюной...
Прилюдное испражнение и мочеиспускание - богоугодное дело.
В канавах валяются люди, перемазанные собственными телесными жидкостями и там же совокупляются и там же едят и спят - вот истинная жизнь.
Я пропагандирую не брить промежность и подмышки, как символ природной похоти.
Ваша эрекция и возбуждение - дань богу, дань жизни. Вы есть! Вы истекаете соками, вы живёте!

Передёрни ещё разок и тебя отпустит

Вести с фронта: я заебался дрочить

хаха, вы трУсы и не сечёте тему просто)

Людям щас похуй друг на друга. Кто лысый, кто импотент, кто седой, у кого простата, у кого волосяная волосатость - только кокочка - Д,артуньянин, живёт в общаге - развлечений никаких. Вот тебе совет на первое время: подожди когда все уснут и подожги общагу.

Шо это за пидорг-кокочка туту стал тусить? Ево даже дворником в «ГКУ Организатор перевозок» не приняли. Хотя, как он кукарекает - был на собеседовании... Они там охерели уже - такие кадры упускают... А в такие понятия, как сарказм и ирония, он ваще не рубит... В кровавую яму евоную рожу...

бесполезный философский пиздёж. Волосатая ли у тебя промежность (бреешь ли ты лобок)?

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.

Как же ты прав, сучья твоя душёнка!

По частям отвечу на твоё сообщение.
Да, я призываю пересмотреть сексуальные приоритеты с целью избавиться от манипуляциий женщин, общества, государства - которое успешно управляет массами с помощью давления на инстинкты.
Далее, я не ГКУшник а просто ходил на собеседование, соблазнившись 30 тысячами рублей в месяц.
"Педерастия" - хоть и распространённая, но лучшая альтернатива женским манипуляциям, так как психологические и физиологические контакты между мужчинами не такие, как между мужчиной и женщиной.
Моя жизнь - не прозябание, а познание жизни НЕ С ПОМОЩЬЮ навязанной массами моделью, "общественная мораль и жизненный путь" по определению не сможет удовлетворить жажду более-менее интеллектуального индивида.
Далее, лживая жидо-христианская мораль пропагандирует лицемерие и ханжество, жидовский божок насаждает заранее невыполнимую модель поведения, следуя которой нужно превратиться в пустое место. "подставь другую щеку" - это установка для организма даже без базового инстинкта самосохранения... Но для управления стадом прокатит, ведь обещается "рай" - вечный кайф. А пока мы на земле, типо, терпите. Потом, типо, будем вам счастье. Ага, как в "МММ".
Ну а последняя фраза про веру в Путина... Надеюсь ты шутишь, иначе ты разумом где-то на уровне Васяна из спального района.
Надеюсь, ты кокетничаешь со мной таким образом и елозишь попочкой. Чтож, если так, то это меня возбуждает, я должен сломать твою оборону и окунуть лицо в твои телеса.
Стоишь ли ты такой любви? Не знаю...

Кокочка, как бэ, (вернувшись с "Войковской") призывает нас обсудить важность и приоритетность секса и промежностей среди прочих объектов окружающей действительности.
Хотя вынужден согласиться в том, что данные субъекты, наверное, способны занять очень немного профессиональных ниш общества. ГКУшники и не больше. Физиками-ядерщиками я их, по крайней мере, не представляю. Только неудачником, защеканом -ГКУшником, который даже тачку ("ладу - калину") себе в кредит взять не может... (может копит на новый нано - вибратор?)
Ну почему же, за что авэ ему анальная кара?
Посмотрел на ети ( твАи Кокочка) высказывания еще один раз, и понял, что аффтар также слегка затрагивает проблему педерастии на руси. Считаю, что такое времяпровождение уводит особь от естественного развития, и, как следствие, от хотя бы более-менее "правильного" образа жизни - тупиковая ветвь развития...
Какой же "глубокий" смысл в евоной жизни - прозябании? Тебе нужно быть добрее и самоотвержение. И больше трудиться - труд это молитва. Один из главных принципов душевного благополучия и служения человечеству - есть признание себя - худшим и недостойнейшим из людей. Помогай ближним - будешь неуязвим... Кока, кто бы мог подумать, что у тебя в голове помойка? ("...Этим падлам надо гадить...") - Я прослезился за такие евоные горячие слова. Я был туп и не образован, но щас, что-то во мне зарождается (там - за костью). И я ему верю, понимаете? Ничего не могу с собой поделать, верю как ПутЕну и всё. Вот ради этого и стоит жить!!!

В реальности мне и так иногда приходится игнорировать быдло и хамов, узкомыслящих стадных свиней и чурок... Но в интернете я волен окроплять мочой всё "святое" для этого самого стада. Этим падлам надо гадить также, как они гадят, только умнее. Дава, если отвлечься от политики, то тебе нравится запах собственной промежности?

Не нервничай, дыши ровнее, кока - не петушись...

Я всегда считал, что тюремный сленг и петушиные понятия - удел веселящейся элиты, но когда я посмотрел видео про пидорашек и как они защищают путина - мне расхотелось прикалываться(( К счастью, анал по-прежнему отпугивает быдло.

Я нахожу всё больше смысла в эякуляции

Лохушка, что сантехники что электрики - крайне востребованные профы в любое время. Деньги можно зашибать. А клитор свой можно дать полизать специально обученной кошке или собаке + собака ещё и присунуть может

Однажды проверяли билеты на борту "летучего голландца" начинённого мёртвыми поэтами и пиратами, которые стоят и дышат у тебя за спиной,... но нам было похуй, мы же работаем в «ГКУ Организатор перевозок», мы практически спецназ ГРУ. Мы их там всех положили по несколько раз... С тех пор прошло много лет и пора мультиоргазмов уже давно прошла и моему мужу - сантехнику третьего разряда, долго приходится плевать на мой вялый и обвисший клитор, дабы заменить естественную смазку. Хотите, девки, выход подскажу - чтобы муж не искал обвисший клитор: выходите замуж за того, кто старше на 20-30 лет и желательно не за сантехника или электрика, если конечно возможность будет. Я кстати родилась в семье электрика.

А ты судя по времени кстати либо дома жирок на попке наращиваешь, либо на работе шалишь, котёночек)) Будь аккуратней, чтоб начальница не спалила))

У меня нет детей, я молодой человек между прочим... Точнее молодая девушка, так пикантнее)) Зовут меня Варя))) Будем знакомы! Но можешь называть меня ещё кококочкой)))
По поводу работ: у меня разъездная работа, я презираю офисное рабство и поэтому весь день катаюсь в метро и рассматриваю людишек, ментально плююсь в них, мечтаю о личном счастье... Ах... Я ещё такая инфантильная и несерьёзная... А ты что о себе напишешь, Дава?

Домой - то, кокочка, ты не пойдёшь? Так и останешься отсасывать всем на работе? Ещё неизвестно от кого твои дети. А они тоже есть хотят.
Жестоко, но правда. Чтоб тебя поездом или катком разорвало.

комментарий удален, IP автора забанен

Не успел на работу прибежать к 8-30 уже дрочит..

ГКУшники совсем запетушились, кукарекают, всеми щелями.

Ты теперь на улице оглядывайся, не идёт ли кто-то за твоей сочной попкой! Жопастик ты мой солнечный! Пускай твоя дырочка намокает, смазывается лёгким калом... Животиночка ты моя, елозь, тряси ягодичками.Надеюсь ты не бреешь промежность? Потому что я люблю естественность.

ко-ко-ко ку-ка-ре-ку-у-у-у, попку твою я всё же найдуу-у-у!!! Толстая жопка в джинсиках меж улиц ходит - пошлёпаю я её и член мой её находит! Груди твои мужские возбуждают меня - Всю ночь буду ворочаться, шлюха ты бля!

Ты многое потерял, отвергнув мои тёплые объятия... Подумаешь, обменялись бы мы телесными жидкостями...

Долбоёбушко, папашку своего полапай... Ты же его сожительница, очкарик. Не? Ты адресом ошибся - тут ГКУшников гнобят , аналитические способности подвели тебя в данном случае. Что - то, (кокочка - пидарок), анальный воЕн разбушевался. На твою писанину даже отвечать — ниже своего достоинства, как будто дать сдачу дауну из психбольницы, который сам того не понимая оскалился на тебя… ну больной человек, что делать... Складывается впечатление, что вай-фай есть теперь и в психушке. Щас по IP установим с какой психушки строчишь, позвоним главврачу и порекомендуем увеличить дозу успокоительного. А если у тебя есть свободное время - проведи пару недель в монастыре. Тебя нужно спасать... Ебаные современные наркотики!
Вот, помню, раньше - ганжи обкуришься и сидишь тихонько хихикаешь, а щас, блять, чо за пиздец, даже пробовать страшно!

Ну блядь че тупой чтоли, я хочу тебя полапать допустим, позаниматься петтингом. Пиши свои координаты или район где обитаешь или где работаешь.

Не ебите себе и другим мозги, кокочка, а делай, что хочется, если только это не мешает жить другим. Жизнь коротка и имеет свойство оканчиваться внезапно и глупо. А после неё нет ничего, чтобы не пиздели попы и имамы.

Сосите хуй педики рюские. Служи «ГКУ Организатор перевозок», ептваюмать... Хотя, нет служат только собаки - тогда кокочке команда - "лежать!" Лижи, пидарок.

Только Избранные способны возбуждаться от грязных вещей, что делает их Богоподобными и Солнцеизбранными. Раскидывая во все стороны смесь своих выделений, они делают мир истинным и теряя остатки ненужного, болезненного, травмирующего человеческого разума. Все ваши измышления - болезнь. А вот грубое физиологичное существование - это молитва природе. Спасибо, природа, за то, что я выложил такую большую кучу дерьма! От неё пахнет запахом жизни! Я чувствую, что живу, и налетающие мухи приветствуют меня как личная свита! Отойдя на шаг, я с шипением пущу струю мочи, стекающую по моим жирным ляшкам. ДА! ВОТ ОН Я - ЧЕЛОВЕК! ВОТ ОН Я!!! Заметив боковым зрением другого самца, тоже ползающего на четвереньках, я с упоительным чувством приближаюсь к этому кому белоснежной мягкой плоти, утыкаюсь в неё носом, чувствую сладкое томление в паху, моё сердце гулко бьётся от созерцания контраста чёрной заросшей промежности и белой кожи. Волосы повсюду, каждый метр земли ебётся и ебёмся мы, безо всяких условностей. Я ебусь и одновременно пожираю ягоды, растущие в канаве рядом. ЭТО ЖИЗНЬ? ЭТО ЖИЗНЬ! Шумно испустив газы, ко мне приближается мальчик, увидевший в моих небольших грудях что-то возбуждающее. Неподалёку ссыт корова, тряся огромным розовым выменем. Отлично, после всего этого надо подойти попить молока, присосавшись к толстому соску с два пальца толщиной. АХ! Кажется на меня кто-то навалил кучу кала! Я счастлив! Потому что живу!

Напиши свою почту или что там у тебя есть... Я возбуждаюсь короче

Я официально заявляю, что увлечение мочой, калом, нюханием белья и подобным вещам - абсолютно нормально, здорово и не имеет отношения к зашкваренным ГКУшникам. Кончаю на ебало тебе, бесноватый пидорок. Ты из Москвы? В общественном туалете покажешь мне жопу свою? Я серьёзно. Если ты закомплексованный то вообще хорошо, мы найдём друг друга с мыслями о моче

У ГКУшника воняет говном из рта, сыром от ног :)))) Когда ГКУшник целуется, он передаёт в рот тому с кем целуется белый вонючий комок :))) У ГКУшника - постоянно текут сопли, которые он облизывает своим обменеченным языком. Рожа ГКУшника усеяна прыщами, не успевает он их выдавливать, как созревают новые :))) Нос ГКУшника утыкан открытыми занозами. ГКУшник не меняет и не стирает своих трусов, они у него провоняли :))) У ГКУшника перед ногтями на пальцах ног и вокруг сосков ростут жесткие длинные чёрные волосы :) У ГКУшника колючие от щетины ноги :))) У ГКУшника свисают фитили серы из ушей. ГКУшник носит одежду с катышками и джинсы с отвисшими коленками :)) Когда ГКУшник заниматься анальным сексом, он обсирается. Когда на одной из Московской улице, я встретил ГКУшника - я вставил ему швабру в жопу, приказал ему мыть своими волосами полы в общественном мужском туалете.

БУДУ КРАТОК. ВЫ ЗНАЕТЕ, НЕДАВНО Я ПОСЕТИЛ ФАКУЛЬТЕТ НАНОТЕХНОЛОГИЙ МОСКОВСКОГО УНИВЕРСИТЕТА. Я ОБСУЖДАЛ ДАННУЮ ПРОБЛЕМУ С ВЕДУЩИМИ ПРОФЕССОРАМИ. ВЫ ЗНАЕТЕ, А ЗАЧЕМ ВАМ РАБОТАТЬ В "ГКУ ОРГАНИЗАТОР ПЕРЕВОЗОК", ЕСЛИ ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ ДО СВОЕЙ ПЕНСИИ?

Гниды упали на дно сортира и роют яму дальше, глубина падения еще недостаточна...

"Кличко: на Майдане нашли оружие, российские паспорта, нагрудные знаки «ГКУ Организатор перевозок» № 059, 088, 232, 313, 344, 535, 571, 582 и рубли".

ГКУшники из всех пролетариев - самая гнусная мразь.

Сегодня я 20 000 -й посетитель !!! Ура!!!

"ГКУшник, ты утонешь в своей ссанине, и господь превратит её в вино и напоит им твои соратников по параше..." ("Бытие" глава 8, стих 16)

Бей посуду - не корми ГКУшника!!!

Истену глаголед...

С децццтва ГКУшник был славный и бойкий мальчуган: воровал женское грязное бельё и упоительно нюхал вперемежку с клеем "Момент" под хлевом, загадочно мастурбировал на моющуюся в бане сестру, строил всякие гадости собственным свиньям и совершал прочие нелепые шалости, столь присущие молодым ГКУшникам в юные годы. Подросши, понял, что мир вокруг него наполнен таинственным и неизведанным. Например, он открыл для себя умопомрочительность копрофагии и уринофилии. Это вхохнуло в его чахлую и унылою говножизнь свежий глоток...