Вниманию тех, кто читает данный отзыв: в Москве существуют несколько ОБИСов; те, которые известны мне - "Компания ОБИС", "ОБИС-Инжиниринг" , ну и конечно "ОБИС-Энергомонтаж", о котором далее и пойдет речь. Никакого отношения данная повесть к первым двум ОБИСам не имеет. ОБИС- Энергомонтаж Часть первая. ДИРЕКТОР Вспоминая директора фирмы "ОБИС-Энергомонтаж" г-на Квицинского, на ум приходит фраза из классики советского кинематографа "Служебный роман" " Директор самодур ". Несдержанность, грубиянство, угрозы "ударов в печень" (я не шучу) в отношении своих сотрудников. Употребление ненормативной лексики в общении с подчиненными сотрудниками зашкаливает. Не останавливает этого человека даже присутствие дам в помещении. Собственно и сами дамы часто бывают обложены трехэтажным матом в случае неудовлетворенности директора каким либо процессом. Физической силой человек явно не обделен, плюс несдержанность, - отсюда имели место быть следующие инциденты: одним ударом разбить вдребезги принтер, расколоть на совещании кружку об стол, оставив на последнем неизгладимые следы борьбы, похватать в коридоре тех, кто не успел попрятаться и закрыться в своих кабинетах, да потрясти их за грудки (особенно не повезло опять же дамам, неспособным справиться с такой массой), ну и на последок - разбить одним ударом стену рядом с домофоном в подъезде собственного офиса (те кто все-таки решит пойти на собеседование, обратите внимание на замазку возле домофона на входе в офис на 3-ем этаже, - это следы борьбы директора со стеной. Стене не повезло). Информация к размышлению: в кабинете директора, в непосредственной близости от монитора (видимо, чтобы было удобно молиться) висит портрет вора в законе. Со слов директора ОБИС-Энергомонтаж г-на Квицинского, сей многоуважаемый им субъект просидел в тюрьме 49 лет и это ему шансон-певец-автор М. Круг посвятил песню "Владимирский централ". Тут мое повествование в принципе можно было бы и закончить, но все же пойдем немного дальше. Часть вторая. ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ Должностная инструкция отсутствует. Вместо этого вам будет предложено изучить ряд парадигм, согласно которым вы должны все и даже сильно больше, чем вы могли бы себе представить, при этом вам не должны ничего. Часть третья. СОВЕЩАНИЯ Совещания случаются часто и представляют из себя монолог директора, длящийся ОТ полутора часов. За это время вы успеете: послушать притчи народов мира, цитаты из парадигм (см. предыдущую часть), прописные истины построения систем автоматизации, которые кто то когда то где то этому дирЭктору рассказал, ну, и дабы не упускать возможности показать насколько он профессионал своего дела, цитировать эту азбуку будут вам. Коронная фраза директора на совещании звучит следующим образом: "в этом кабинете решаю я". Поэтому остановить сей словарный понос, ровно как и удалиться с сего спектакля, у вас никоим образом не выйдет и вам останется только медитировать, получая свою порцию оскорблений и мата. И таки да, основную работу никто не отменял, да и сроки выдачи документации тоже. Часть четвертая. КОЛЛЕКТИВ. Коллектив дружный, сплоченный. Сплоченный ненавистью и страхом перед директором. Но пусть вас это не воодушевляет в случае угрозы собственной пятой точке, вас очень быстро сольют. Не все. Но многие. Всё как у обезьянок, которых, по собственному признанию директора, он в данный момент и собирается принимать на работу вместо квалифицированных сотрудников с высоким окладом. Хотите, чтобы вас считали обезьянкой? Смелее, вам сюда. Часть пятая. ОТНОШЕНИЯ К ЗАКАЗЧИКУ Заказчик дурак. Вот первое, что вы услышите от директора. Это касается как конечного потребителя продукта - какой-нибудь теплосети, так и генпроектировщика (т.е. в нашем случае заказчика ОБИС-Энергомонтаж). Своих технологов в организации нет, однако директор считает возможным указывать генпроектировщику каким образом строить систему теплоснабжения, в результате чего система получается многократно перерезервирована, перегружена и, как следствие, неоправданно дорогА. Все это "втюхивается" конечному заказчику (читай теплосети) как необходимый минимум. А еще всякие "инновации" (проще сказать игрушки для директора за счет заказчика), которые всеми специалистами ОБИС-Энергомонтаж признаются бредовыми, однако исполняются. Иначе трехэтажный мат. Эти "инновации" до последнего момента скрываются от генпроектировщиков и подсовываются конечному заказчику уже в виде смет и "необходимого минимума". Часть пятая. МЕСТО РАБОТЫ Офис располагается в старом здании поликлиники. Обшарпанные стены, плохая канализация, плохая вода. Все очень старое. Все это располагается в непосредственной близости от МКАДа. Для тех, кто ездит на машине - это серьезный плюс, для тех кто ездит на метро - 5 остановок общественного транспорта от метро Первомайская, или 25 минут пешком в среднем темпе - это серьезный минус. Поблизости нет ни одного предприятия общепита. Ближайшее находится в трех остановках на трамвае. Общей кухни в офисе тоже нет, но есть микроволновки (несколько) и холодильник, поэтому с голода вы конечно не умрете, но заляпать важные документы на своем столе во время обеда (повторюсь - кухни нет) у вас имеются все шансы. В результате чего - трехэтажный мат изо рта директора. Часть шестая. ЗАРПЛАТА Зарплата серая, со всеми вытекающими последствиями. Договора почти у всех на 20 тыс.р., за исключением особо привилегированных лиц и особ предпенсионного возраста. Каждый раз как вы будете болеть, отпрашиваться, проситься в отпуск и, не дай бог, увольняться в ваш адрес будут поступать угрозы о невыплате этой самой "серой" части (инсайд 100%) и вы будете вынуждены исполнять все прихоти директора. О дате выдачи даже официальной части зарплаты не знает никто. Никто вразумительно не сможет вам ответить какого числа выдают зарплату. "Серую" часть зарплаты задерживают. Часто и надолго. Где все это время гуляют ваши деньги известно немногим. Вы об этом не узнаете точно. PS: живу и работаю в Москве с 99 года, но такого бардака мне не встречалось ещё ни в одной организации. Работать с подобного рода людьми, на мой взгляд, это неуважение к себе. За сим прощаюсь. Успехов всем в поиске работы.